Kocak

Mbah Dukun dan Mahasiswa

"Mbah Dukun, minggu depan saya akan menghadapi ujian akhir. Saya minta bantuan Mbah Dukun supaya saya bisa lulus dalam ujian nanti."
"Ada beberapa syarat yang harus kau jalani."
"Saya akan jalani, mbah. Apa syaratnya?"
"Pertama, kamu harus membayar lima puluh ribu kepadaku. Kedua, kamu mulai sekarang harus belajar terus sampai hari ujian nanti tiba. Ketiga, kerjakan soal ujianmu nanti dengan benar. Jangan ada yang salah Mbah jamin kau akan lulus, Nak."
"Kalau cuma begitu sih saya juga berani menjamin, Mbah akan cepat kaya dari uang para tamu yang datang kemari!" gerutu sang murid sambil ngacir pergi.

Melihat Langit

Sabi dan Shekar yang dalam perjalanan di tengah gurun, berniat bermalam di dekat sebuah oasis. Setelah usai memasang tenda, tak berapa lama mereka langsung tertidur lelap. Beberapa jam kemudian Kemo Sabi membangunkan temannya yang sangat jujur itu.

"Shekar, lihatlah ke atas dan katakan kepada saya apa yang kamu lihat."

"Saya melihat jutaan bintang." jawab Shekar. "Jadi, apa artinya itu ?" tanya Kemo Sabi lagi.

Shekar merenung sejenak, "Ahli ilmu falak pernah bilang kepada saya, itu adalah jutaan Galaksi yang kemungkinan besar terdiri dari milyaran planet. Ahli nujum juga pernah bilang pada saya keadaan seperti ini berarti keberuntungan buat orang yang berbintang Leo. Kalau menurut gelagat waktu, keadaan seperti ini berarti kira-kira jam tiga lewat seperempat menjelang pagi. Kalau menurut orang alim itu adalah bukti kekuasaan Tuhan dan kita hanyalah sesuatu yang sangat kecil yang tak berarti di mata Tuhan. Tetapi kalau ahli moteorologi dan geofisika menafsirkan keadaan seperti ini menandakan kemungkinan besar besok hari, harinya akan sangat cerah. Terus kalau kamu mengartikannya bagaimana Kemo Sabi ?"

Kemo Sabi geleng kepala, kemudian bilang:

"Shekarrrrrrr.., kamu nggak usah cerita ke mana-mana..., kalau menurutku sih, kamu sadar nggak sih, karena bisa lihat bintang-bintang di langit itu artinya tenda kita dicuri orang..!"Melihat Langit

Sabi dan Shekar yang dalam perjalanan di tengah gurun, berniat bermalam di dekat sebuah oasis. Setelah usai memasang tenda, tak berapa lama mereka langsung tertidur lelap. Beberapa jam kemudian Kemo Sabi membangunkan temannya yang sangat jujur itu.

"Shekar, lihatlah ke atas dan katakan kepada saya apa yang kamu lihat."

"Saya melihat jutaan bintang." jawab Shekar. "Jadi, apa artinya itu ?" tanya Kemo Sabi lagi.

Shekar merenung sejenak, "Ahli ilmu falak pernah bilang kepada saya, itu adalah jutaan Galaksi yang kemungkinan besar terdiri dari milyaran planet. Ahli nujum juga pernah bilang pada saya keadaan seperti ini berarti keberuntungan buat orang yang berbintang Leo. Kalau menurut gelagat waktu, keadaan seperti ini berarti kira-kira jam tiga lewat seperempat menjelang pagi. Kalau menurut orang alim itu adalah bukti kekuasaan Tuhan dan kita hanyalah sesuatu yang sangat kecil yang tak berarti di mata Tuhan. Tetapi kalau ahli moteorologi dan geofisika menafsirkan keadaan seperti ini menandakan kemungkinan besar besok hari, harinya akan sangat cerah. Terus kalau kamu mengartikannya bagaimana Kemo Sabi ?"

Kemo Sabi geleng kepala, kemudian bilang:

"Shekarrrrrrr.., kamu nggak usah cerita ke mana-mana..., kalau menurutku sih, kamu sadar nggak sih, karena bisa lihat bintang-bintang di langit itu artinya tenda kita dicuri orang..!"

Alasan Membunuh Suami

Seorang wanita disidang dalam persidangan.

Hakim : "Mengapa kamu membunuh suamimu?"
Wanita: "Karena setiap bangun dia selalu bertanya kepada saya?"
Hakim : "Apa yg dia tanyakan sehingga anda membunuhnya?"
Wanita: "Dia bertanya -- 'Sedang ada dimana saya, Vivin?'"
Hakim : "Lalu, mengapa anda membunuhnya?"
Wanita: "Karena pak, nama saya Susan!!!"

Penyakit yang Sering Dialami Oleh Cewek

Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

Shoping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot,
Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, ali menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

Melihat Kepribadian Orang Dari Cara Mengupil

Orang yang mencintai kebersihan:
orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

Orang murah hati:
orang yang rela ngambilin upil orang lain.

Orang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.

Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.

Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.

Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya di jilat.

Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.

Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya di basahi terlebih dahulu.

Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian

Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalau ngupil upilnya di lemparkan ke orang lain

Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.

Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh disekelilingnya kemudian
diam-dim pergi bagaikan angin.

Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.

Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.

Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.

Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil upilnya di jadikan relief.

Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.

Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.

Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.

Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di buat mainan dan dimainkan.

Orang yang mencari jati diri:
Orang yang sedang membaca tulisan ini.

Penjual Telor

Di sebuah pasar tradisional.

Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."

VW Kodok Mogok

Di suatu siang yang agak mendung, Wak Dul berniat membeli mobil yang sesuai dengan koceknya. Akhirnya, setelah tawar menawar dan terkesan dengan penawaran makelar, disepakati Wak Dul bisa membawa pulang mobil VW kodok.

Tak dinyata, hujan datang. Bahkan, di jalan yang dilalui tergenang air. Tak urung, mobil itu mogok. Lewat telepon, Wak Dul marah-marah dan mengumpat kepada makelarnya, "Katanya mobil kodok, kena air sedikit saja sudah mogok! Kodok kan tahan air dan panas? Mana ada kodok yang takut air, goblok!!!"

Sang makelar gak bisa berkata apa-apa lagi.

Puisi Anak Kedokteran

Hari itu, ketika tubuhku pada metabolisme nya
yang terendah...

Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??

Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...

Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi
fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar
seluruh discuss vertebralis ku berkata...

"Setiap cardiac outputku membutuhkan
pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang
saraf simpatisku."

"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan
valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan
imunosupresi untukku..."

Apa yang terjadi padaku??

Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??

Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ
kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...

Anjing yang Mengerti Tuannya

Seorang laki memencet bel pagar rumah kenalannya dengan harapan agar si tuan rumah segera keluar untuk menyambutnya. Ketika bel berbunyi, yang datang justru seekor anjing lucu.

"Mana Tuanmu?" tanya laki-laki tersebut setengah bercanda.
"Guk-guk-guk!" sahut si anjing.
"Istrinya?" tanyanya lagi dengan perasaan heran.
"Guk-guk!"
"Apa ya yang mereka kerjakan?" gumamnya di hadapan anjing.
"Hah-hah-hah...heeeeh..., .nguuuk..." jawab anjing seolah mengerti.

Komplain Salah Beli Tiket

Suatu hari, bosnya Adi meminta agar Adi membelikan tiket pesawat jurusan Jakarta-Bali untuknya. Tapi untunglah Adi mempunyai teman yang bekerja di travel, dan akhirnya mereka bertemu.
Adi: "Tin, bisa ga nyari'in tiket ke Bali buat bosku?"
Tina: "Iya, ntar aku cariin, ntar kalo udah ada aku kabari"
Adi: "Sip, makasih ya"
Satu hari sebelum bosnya Adi berangkat, tiketnya sudah ada di tangan Adi
Tini: "Di ini tiketnya bosmu"
Adi: "Trim's ya"
Tiket sudah berada ditangan Adi. Sewaktu hari keberangkatan bosnya Adi, Adi memberikan tiketnya itu kepada bosnya, setelah itu bosnya berangkat ke Soekarno-Hatta. Satu jam setelah bosnya berangkat, hp Adi berbunyi.
Adi: "Hallo..."
Bos: "He., kamu nggak keliru beliin aku tiket ta...!!!"
Adi: "Emangnya ada apa bos???"
Bos: "Sekarang aku ada di Surabaya, padahal tujuanku ke Bali"
Adi: "Loh kok bisa , lagian bapak sudah tahu salah, yaa dinaiki aja..."
Bos: "Kamu itu giman see, kalo aku naik bis, aku bisa lihat jalan, kalo keliru bisa minta turun, nah sekarang aku naik pesawat, mulai berangkat sampai datang yang kelihatan hanya awan saja, masa aku minta diturunin..."
Adi: "...???"


Telinga yang Tidak Beres

Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir.

Resepsionis: "Apa keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan titit saya..."

Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan suara setengah berbisik.

Resepsionis: "Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak."

Amir: "Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab masalah saya."

Resepsionis: (tersenyum) "Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak."

Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.

Resepsionis: "Ya pak, ada keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan telinga saya."
Resepsionis: "Kenapa telinga Bapak?"
Amir: "Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing..."


Nama-nama Orang Jepang dan Jenis Pekerjaannya.

Kuraba Sakumu : Pencopet.
Sayabisa Urusi : Calo.
Nikita Sukanari : Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi : Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba : Sales door to door.

Kosewa Rumaku : Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh : Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba : Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita : Menerima pakaian dalam bekas.

Yukasi Kitaterima : Kasir.
Akusuka Takuti : Preman.
Mukamu Sayabedaki : Pekerja salon.
Sini Takupotongi : Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu : Pemimpin upacara baris-berbaris.

Takada Gaji : Pengangguran.
Aigaya Sanasini : Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel p*rno.
Akubuka Kamumasuki : Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur.

Tyada Ruma : Gelandangan.
Yukira Kitaawasi : Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi : Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi : Parfum tester.

Kuobati Anumu : Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci.
Satemura Oke : Tukang sate.
Disini Adaguchi : Penjual keramik.
Masimuda Masutipi : Artis cilik.

Berita Musik Fiktif

Sebuah koran lokal Bandung baru-baru ini memberikan bahwa ADA seorang pemuda yang berpenampilan bak DEWA dengan salah satu GIGI depannya terbuat dari JAMRUD, secara NAIF menggunakan bahasa SLANK berusaha membeli POTRET Inul dengan bingkai yang ber-WARNA COKELAT, di pusat pembelanjaaan BIP, Bandung. Selanjutnya diketahui juga bahwa beberapa saat kemudian, PASS jam SATOE siang, sang pemuda yang mengaku bernama PETERPAN itu diketahui memesan PADI yang sudah berubah menjadi menjadi nasi hangat lengkap dengan lauk-pauknya plus es MOCCA yang jelas-jelas tidak mengandung ELEMENT CAFFEINE. Jelas, SEUERIUS tidaknya berita ini, tergantung persepsi Anda masing- masing. (Ikram, penerjemah lepas)

Suami yang Setia


Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis suaminya sangat setia dengan istrinya apapun kemauanya selalu dituruti.

Pada suatu saat istrinya meninggal dunia sang suami ditinggalkanya dan dimakamkan istrinya,lalu setelah sampai kuburan istrinya dikuburkan setelah itu sang suami mengkipas-kipas kuburan istrinya sambil menangis lalu banyak orang kebingungan kenapa dikipasin kuburan. Setelah beberapa jam pihak keluarga datang untuk menjemput,

Keluarga : "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..."
Suami : "Biarkan saya sendiri!"

karena diajak nggak mau maka pihak keluarga memanggil Pak haji
Pak Haji : "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"
Suami : "Saya binggung pak kata istri saya. kalau mau nikah lagi tunggu kubuarannya kering!"
Pak Haji : "???????" (dikipasin biar cepat kering )


Penjual Obat Tidak Memakai Obatnya

Seorang penjual obat yang berkepala botak berteriak-teriak memanggil pembeli. Ia menawarkan minyak rambut yang dapat menumbuhkan rambut dalam waktu beberapa jam saja.

"Hai, bung," seorang yang lewat berkata. "Bung sendiri tidak punya rambut. bagaimana orang percaya, minyak itu bisa menumbuhkan rambut."

"Itu bukan soal," jawab orang itu. "Tuan lihat itu teman saya. Dia menjual kutang perempuan, tetapi ia sendiri tidak memakainya."