Wah lagi-lagi hari Senin. Ini mah emang hari bikin orang males, soalnya harus masuk kerja lagi setelah sekian lama kagak masuk kerja (Sabtu en Minggu kan libur tuh..)
Gw mah kemaren Sabtu ampe Minggu, full maen game mulu, maklum soalnya ada lawan baru
(mau tau gak maen apa ?, maennya game PES 4 itu tuh game soccer)..
Gw pikir musuh gw kali ini tuh jago banget, soalnya kata dia, dia tuh sering maen PS2 ampir tiap malem. Katanya kalo maen mulai jam 22.00 ampe hampir pagi (bisa tekor tuh, bayangin aja perjamnya tuh Rp.3000,-, kaliin aja berapa jam !).
Nah pertempuran kali ini dilakukan di tempat gw...Pertama gw nyalain dulu tuh komputer, trus masuk ke Windows 98, lalu di desktop ada ikon yang gambarnya angka 4, trus diklik dua kali....tunggu.....tunggu....trus ada suara "Pro Evolution Soccer Four", yup pertempuran dimulai...

Nah pertama dia pilih team favoritnya, ternyata dia pilih Inter Milan...lalu giliran gw pilih team AC Milan (Derby gitu loooh...)...dan pertandingan dimulai..

Pilih formasi dulu...: gw : 4-3-1-2, pake side attack, trus strategy : manual (counter attack), team setting : line defence semuanya A, 2 penyerang, 1 playmaker...
Musuh : 4-4-2.
Priiit.....
Kira2 baru 10 menit masak musuh udah kemasukan....wait...wait...
after full time kedudukan 6-2 untuk kemenangan gw.
maen lagi, hasilnya sama juga kali ini ada peningkatan 4-2,
trus lagi (kali ini ganti team), tetep aja menang gw...kalo diitung2 mungkin ada lebih 10 X maen yah dengan statistik gw cuman kalah sekali (wuih keren kan...!)

na itu tuh kejadian pada hari Sabtu kemaren, untuk hari Minggunya, ntar dulu yah...

Oh indahnya dunia ketika sudah bisa YM an lagi...
Dari kemaren2 emang dah nungguin YM;kapan ya bisa online lagi....
Sekarang akhirnya terkabul juga ...
YES !!!!!!!

Ini nih situs flash yg oke :
www.myimpactengine.com

Mbah Dukun dan Mahasiswa

"Mbah Dukun, minggu depan saya akan menghadapi ujian akhir. Saya minta bantuan Mbah Dukun supaya saya bisa lulus dalam ujian nanti."
"Ada beberapa syarat yang harus kau jalani."
"Saya akan jalani, mbah. Apa syaratnya?"
"Pertama, kamu harus membayar lima puluh ribu kepadaku. Kedua, kamu mulai sekarang harus belajar terus sampai hari ujian nanti tiba. Ketiga, kerjakan soal ujianmu nanti dengan benar. Jangan ada yang salah Mbah jamin kau akan lulus, Nak."
"Kalau cuma begitu sih saya juga berani menjamin, Mbah akan cepat kaya dari uang para tamu yang datang kemari!" gerutu sang murid sambil ngacir pergi.

Melihat Langit

Sabi dan Shekar yang dalam perjalanan di tengah gurun, berniat bermalam di dekat sebuah oasis. Setelah usai memasang tenda, tak berapa lama mereka langsung tertidur lelap. Beberapa jam kemudian Kemo Sabi membangunkan temannya yang sangat jujur itu.

"Shekar, lihatlah ke atas dan katakan kepada saya apa yang kamu lihat."

"Saya melihat jutaan bintang." jawab Shekar. "Jadi, apa artinya itu ?" tanya Kemo Sabi lagi.

Shekar merenung sejenak, "Ahli ilmu falak pernah bilang kepada saya, itu adalah jutaan Galaksi yang kemungkinan besar terdiri dari milyaran planet. Ahli nujum juga pernah bilang pada saya keadaan seperti ini berarti keberuntungan buat orang yang berbintang Leo. Kalau menurut gelagat waktu, keadaan seperti ini berarti kira-kira jam tiga lewat seperempat menjelang pagi. Kalau menurut orang alim itu adalah bukti kekuasaan Tuhan dan kita hanyalah sesuatu yang sangat kecil yang tak berarti di mata Tuhan. Tetapi kalau ahli moteorologi dan geofisika menafsirkan keadaan seperti ini menandakan kemungkinan besar besok hari, harinya akan sangat cerah. Terus kalau kamu mengartikannya bagaimana Kemo Sabi ?"

Kemo Sabi geleng kepala, kemudian bilang:

"Shekarrrrrrr.., kamu nggak usah cerita ke mana-mana..., kalau menurutku sih, kamu sadar nggak sih, karena bisa lihat bintang-bintang di langit itu artinya tenda kita dicuri orang..!"Melihat Langit

Sabi dan Shekar yang dalam perjalanan di tengah gurun, berniat bermalam di dekat sebuah oasis. Setelah usai memasang tenda, tak berapa lama mereka langsung tertidur lelap. Beberapa jam kemudian Kemo Sabi membangunkan temannya yang sangat jujur itu.

"Shekar, lihatlah ke atas dan katakan kepada saya apa yang kamu lihat."

"Saya melihat jutaan bintang." jawab Shekar. "Jadi, apa artinya itu ?" tanya Kemo Sabi lagi.

Shekar merenung sejenak, "Ahli ilmu falak pernah bilang kepada saya, itu adalah jutaan Galaksi yang kemungkinan besar terdiri dari milyaran planet. Ahli nujum juga pernah bilang pada saya keadaan seperti ini berarti keberuntungan buat orang yang berbintang Leo. Kalau menurut gelagat waktu, keadaan seperti ini berarti kira-kira jam tiga lewat seperempat menjelang pagi. Kalau menurut orang alim itu adalah bukti kekuasaan Tuhan dan kita hanyalah sesuatu yang sangat kecil yang tak berarti di mata Tuhan. Tetapi kalau ahli moteorologi dan geofisika menafsirkan keadaan seperti ini menandakan kemungkinan besar besok hari, harinya akan sangat cerah. Terus kalau kamu mengartikannya bagaimana Kemo Sabi ?"

Kemo Sabi geleng kepala, kemudian bilang:

"Shekarrrrrrr.., kamu nggak usah cerita ke mana-mana..., kalau menurutku sih, kamu sadar nggak sih, karena bisa lihat bintang-bintang di langit itu artinya tenda kita dicuri orang..!"

Alasan Membunuh Suami

Seorang wanita disidang dalam persidangan.

Hakim : "Mengapa kamu membunuh suamimu?"
Wanita: "Karena setiap bangun dia selalu bertanya kepada saya?"
Hakim : "Apa yg dia tanyakan sehingga anda membunuhnya?"
Wanita: "Dia bertanya -- 'Sedang ada dimana saya, Vivin?'"
Hakim : "Lalu, mengapa anda membunuhnya?"
Wanita: "Karena pak, nama saya Susan!!!"

Penyakit yang Sering Dialami Oleh Cewek

Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

Shoping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot,
Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, ali menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

Melihat Kepribadian Orang Dari Cara Mengupil

Orang yang mencintai kebersihan:
orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

Orang murah hati:
orang yang rela ngambilin upil orang lain.

Orang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.

Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.

Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.

Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya di jilat.

Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.

Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya di basahi terlebih dahulu.

Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian

Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalau ngupil upilnya di lemparkan ke orang lain

Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.

Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh disekelilingnya kemudian
diam-dim pergi bagaikan angin.

Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.

Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.

Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.

Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil upilnya di jadikan relief.

Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.

Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.

Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.

Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di buat mainan dan dimainkan.

Orang yang mencari jati diri:
Orang yang sedang membaca tulisan ini.

Penjual Telor

Di sebuah pasar tradisional.

Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."

VW Kodok Mogok

Di suatu siang yang agak mendung, Wak Dul berniat membeli mobil yang sesuai dengan koceknya. Akhirnya, setelah tawar menawar dan terkesan dengan penawaran makelar, disepakati Wak Dul bisa membawa pulang mobil VW kodok.

Tak dinyata, hujan datang. Bahkan, di jalan yang dilalui tergenang air. Tak urung, mobil itu mogok. Lewat telepon, Wak Dul marah-marah dan mengumpat kepada makelarnya, "Katanya mobil kodok, kena air sedikit saja sudah mogok! Kodok kan tahan air dan panas? Mana ada kodok yang takut air, goblok!!!"

Sang makelar gak bisa berkata apa-apa lagi.

Puisi Anak Kedokteran

Hari itu, ketika tubuhku pada metabolisme nya
yang terendah...

Mataku berakomodasi tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh nervi optici-ku??

Dalam sms mu...
Katamu, akulah nukleus kehidupanmu...
Katamu, jika kau flagelatta, maka akulah ATP...
Katamu, jika kau inflamasi, akulah prostaglandin...

Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami hipertensi
fisiologis dan tachycardi
Perintahkan membrana tympani mu mendengar
seluruh discuss vertebralis ku berkata...

"Setiap cardiac outputku membutuhkan
pacemaker darimu.
Setiap detail gerakan glossus mu merangsang
saraf simpatisku."

"Ucapan selamat malammu laksana diazepam...
Ucapan "jangan menangis, sayang"mu bagaikan
valium bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan
imunosupresi untukku..."

Apa yang terjadi padaku??

Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Dorland mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Randomised
Control Trial dengan Double Blind tentang nya??

Diagnosa aku...
Infus aku dengan cairan elektrolit "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem organ
kita bersama-sama...
Sampai brain stem death memisahkan kita...

Anjing yang Mengerti Tuannya

Seorang laki memencet bel pagar rumah kenalannya dengan harapan agar si tuan rumah segera keluar untuk menyambutnya. Ketika bel berbunyi, yang datang justru seekor anjing lucu.

"Mana Tuanmu?" tanya laki-laki tersebut setengah bercanda.
"Guk-guk-guk!" sahut si anjing.
"Istrinya?" tanyanya lagi dengan perasaan heran.
"Guk-guk!"
"Apa ya yang mereka kerjakan?" gumamnya di hadapan anjing.
"Hah-hah-hah...heeeeh..., .nguuuk..." jawab anjing seolah mengerti.

Komplain Salah Beli Tiket

Suatu hari, bosnya Adi meminta agar Adi membelikan tiket pesawat jurusan Jakarta-Bali untuknya. Tapi untunglah Adi mempunyai teman yang bekerja di travel, dan akhirnya mereka bertemu.
Adi: "Tin, bisa ga nyari'in tiket ke Bali buat bosku?"
Tina: "Iya, ntar aku cariin, ntar kalo udah ada aku kabari"
Adi: "Sip, makasih ya"
Satu hari sebelum bosnya Adi berangkat, tiketnya sudah ada di tangan Adi
Tini: "Di ini tiketnya bosmu"
Adi: "Trim's ya"
Tiket sudah berada ditangan Adi. Sewaktu hari keberangkatan bosnya Adi, Adi memberikan tiketnya itu kepada bosnya, setelah itu bosnya berangkat ke Soekarno-Hatta. Satu jam setelah bosnya berangkat, hp Adi berbunyi.
Adi: "Hallo..."
Bos: "He., kamu nggak keliru beliin aku tiket ta...!!!"
Adi: "Emangnya ada apa bos???"
Bos: "Sekarang aku ada di Surabaya, padahal tujuanku ke Bali"
Adi: "Loh kok bisa , lagian bapak sudah tahu salah, yaa dinaiki aja..."
Bos: "Kamu itu giman see, kalo aku naik bis, aku bisa lihat jalan, kalo keliru bisa minta turun, nah sekarang aku naik pesawat, mulai berangkat sampai datang yang kelihatan hanya awan saja, masa aku minta diturunin..."
Adi: "...???"


Telinga yang Tidak Beres

Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir.

Resepsionis: "Apa keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan titit saya..."

Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan suara setengah berbisik.

Resepsionis: "Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak."

Amir: "Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab masalah saya."

Resepsionis: (tersenyum) "Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak."

Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.

Resepsionis: "Ya pak, ada keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan telinga saya."
Resepsionis: "Kenapa telinga Bapak?"
Amir: "Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing..."


Nama-nama Orang Jepang dan Jenis Pekerjaannya.

Kuraba Sakumu : Pencopet.
Sayabisa Urusi : Calo.
Nikita Sukanari : Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi : Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba : Sales door to door.

Kosewa Rumaku : Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh : Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba : Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita : Menerima pakaian dalam bekas.

Yukasi Kitaterima : Kasir.
Akusuka Takuti : Preman.
Mukamu Sayabedaki : Pekerja salon.
Sini Takupotongi : Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu : Pemimpin upacara baris-berbaris.

Takada Gaji : Pengangguran.
Aigaya Sanasini : Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel p*rno.
Akubuka Kamumasuki : Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur.

Tyada Ruma : Gelandangan.
Yukira Kitaawasi : Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi : Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi : Parfum tester.

Kuobati Anumu : Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci.
Satemura Oke : Tukang sate.
Disini Adaguchi : Penjual keramik.
Masimuda Masutipi : Artis cilik.

Berita Musik Fiktif

Sebuah koran lokal Bandung baru-baru ini memberikan bahwa ADA seorang pemuda yang berpenampilan bak DEWA dengan salah satu GIGI depannya terbuat dari JAMRUD, secara NAIF menggunakan bahasa SLANK berusaha membeli POTRET Inul dengan bingkai yang ber-WARNA COKELAT, di pusat pembelanjaaan BIP, Bandung. Selanjutnya diketahui juga bahwa beberapa saat kemudian, PASS jam SATOE siang, sang pemuda yang mengaku bernama PETERPAN itu diketahui memesan PADI yang sudah berubah menjadi menjadi nasi hangat lengkap dengan lauk-pauknya plus es MOCCA yang jelas-jelas tidak mengandung ELEMENT CAFFEINE. Jelas, SEUERIUS tidaknya berita ini, tergantung persepsi Anda masing- masing. (Ikram, penerjemah lepas)

Suami yang Setia


Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis suaminya sangat setia dengan istrinya apapun kemauanya selalu dituruti.

Pada suatu saat istrinya meninggal dunia sang suami ditinggalkanya dan dimakamkan istrinya,lalu setelah sampai kuburan istrinya dikuburkan setelah itu sang suami mengkipas-kipas kuburan istrinya sambil menangis lalu banyak orang kebingungan kenapa dikipasin kuburan. Setelah beberapa jam pihak keluarga datang untuk menjemput,

Keluarga : "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..."
Suami : "Biarkan saya sendiri!"

karena diajak nggak mau maka pihak keluarga memanggil Pak haji
Pak Haji : "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"
Suami : "Saya binggung pak kata istri saya. kalau mau nikah lagi tunggu kubuarannya kering!"
Pak Haji : "???????" (dikipasin biar cepat kering )


Penjual Obat Tidak Memakai Obatnya

Seorang penjual obat yang berkepala botak berteriak-teriak memanggil pembeli. Ia menawarkan minyak rambut yang dapat menumbuhkan rambut dalam waktu beberapa jam saja.

"Hai, bung," seorang yang lewat berkata. "Bung sendiri tidak punya rambut. bagaimana orang percaya, minyak itu bisa menumbuhkan rambut."

"Itu bukan soal," jawab orang itu. "Tuan lihat itu teman saya. Dia menjual kutang perempuan, tetapi ia sendiri tidak memakainya."

Visit My Site here
http://raseco.freecoolsite.com

Ini potoku lagi looh, di depan kampus, depan departemen Ilmu Komputer IPB

This is a test post from Photobucket.com

Request For Nilai

Analisis Algor

G06400017 C
G06400047 E
G64101004 C
G64101013 B
G64101017 D
G64101018 C
G64101048 C
G64101062 D


KOMDAT

G06400017 C
G06400041 A
G06400047 E
G64101001 C
G64101003 B
G64101004 C
G64101006 B
G64101007 A
G64101008 B
G64101009 A
G64101010 D
G64101012 A
G64101013 A
G64101014 B
G64101016 B
G64101017 D
G64101018 B
G64101019 C
G64101021 C
G64101022 C
G64101024 A
G64101025 A
G64101027 B
G64101028 B
G64101029 B
G64101030 B
G64101031 B
G64101032 B
G64101033 B
G64101034 A
G64101036 B
G64101037 B
G64101039 C
G64101040 A
G64101041 A
G64101042 A
G64101043 A
G64101044 A
G64101045 C
G64101047 B
G64101048 D
G64101049 C
G64101050 B
G64101052 B
G64101053 A
G64101054 C
G64101055 C
G64101057 B
G64101059 C
G64101061 A
G64101062 B
G64101064 A
G64101065 B
G64101066 B
G64101067 C
G64101068 C
G64101069 C
G64101070 A

BDT

G06400017 C
G64101001 C
G64101010 B
G64101013 A
G64101017 C
G64101019 B
G64101022 C
G64101025 B
G64101031 A
G64101033 B
G64101037 C
G64101039 C
G64101040 B
G64101047 C
G64101049 B
G64101050 A
G64101053 C
G64101057 A
G64101061 B
G64101065 B
G64101066 A
G64101070 A


have fun ..

Katanya prenster bisa chatting, caranya :

1. go to EDIT PROFILE.
2. CHANGE YOUR COUNTRY
TO "CANADA"
3. on the ZIP POSTAL CODE put this:
V3H1Z7
note: It has to be the exact format so here
i repeat V3H1Z7
4. save ur profile settings. ( of course )
5. LOG OUT.
6. log in again.
7. then check it out!!! see that
HOME/INVITE/CHAT/MY
PROFILE/FRIENDS/
DISCUSSIONS/MESSAGES/SEARCH
bar??
8. now.. u got CHAT!!!
9. click it once, and then just follow the
very -kindergartenish- instructions.
10. you can actually add all of your
friends!
YEhaaaaaaaaaaah...

only thing is. YOU HAVE TO CONVINCE
THEM
WITH YOUR OUTMOST CHARM TO
DO THE SAME THING AS YOU DID.
SO YOU CAN PM EACH OTHER
change the country. postal code..etc.

sama seperti yahoo messeger dan msn
jika teman kita online ada icon (smiley kuning)
di samping Nama -- sama seperti yahoo messeger!

NB:
maklum agak lemot connectnya, tp gk ad
salahnya
di coba

Membeli Paku dengan Kesal

Seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya. Sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios :

Anak : Pak mau beli pakunya sekilo
Bapak : Oh, iya dek. Dibungkus ya..?
Anak : (dengan kesal) Gak..... makan di sini!!!!

Nanya Sama Kambing

Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.

Pemuda 1: "Halo, kok kamu bawa monyet?"
Pemuda 2: "Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!"
Pemuda 1: "Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!"
Pemuda 2: "?#@$@#$..."

Bogor nggak pernah ada kata nggak macet, apalagi hari ini pasti deh macetnya minta ampyun, dari Baranansiang ke Darmaga pasti macet...
Maklum sih keluarga para wisudawan/wati pada dateng untuk mengikuti acara wisudaan di GWW pada hari ini...sebenernya yang bikin macet tuh angkot2 yang terlalu banyak mangkanya eliminasi aja tuh angkot2, setuju nggak ??
jangan sampe kayak gini :

Parah

Wah hari ini nih IPB ada acara wisudaan, pasti rame banget


Wah penuh sesak tuh gedungnya. Awas ada booom...
Disini nih wisudanya, depan kosan gw lagi

Pasti yang wisuda pade seneng2 tuh bisa poto2 like this

Kapan yah gw wisuda dari Ilkom IPB ??

Nah hari ini gw dah mulai ngerjain bikin e-learningnya. Udah mulai dikit2, dari tampilan awalnya ampe yg lainnya. Tapi gw masih bingung, because ada something wrong !!
Gini nih ceritanya :
Gw kan mau load gambar di Flash tuh, tapi gimana caranya yah ! soale kita tuh mau bikin tutorial yg ngeload file teks dari luar, nah di Flashnya tuh dia load file txt. The big problem is "gimana kalo ada gambar yg mau diload ?", mungkin kalo ada yang tau bisa kasih tau saya yah!!!...

Mengenang masa lalu pas SD, SMP n SMU.
Masih inget nggak ketika tiap hari Senin ato tanggal 17 ato pas hari2 besar kenegaraan kita pasti disuruh pake topi trus pake dasi dan melaksanakan upacara bendera.Wah kalo udah denger yang namanya upacara pasti pada males deh soalnya bikin capex, tapi kadang2 juga ada senengnya loh, umpamanya :

1. Pas jam pertama ada ulangan, nah karena ada upacara kan jamnya jadi molor tuh naaah akhirnya kagak jadi ulangan deh.
2. Guru jam I parah, nah kesita deh waktu dia ngajar, asyiiiik...
3. Buat ngobrolin pelem ato bola semalem, nah yang ini nih aneh lagi, soalnya sama-sama nonton kok masih saling cerita yah, aneh !!!
4. Ngobrolin cewe' yang cakep, nah ini nih yang gw suka..
5. Tempat aksi nampilin baju or sepatu baru
6. Tempat buang stres, kenapa?soalnya pas upacara kan kadang2 ada salah2 juga umpamanya mbaca Pancasilanya salah, trus pembina upacaranya lucu, trus pas mau naikin bendera terbalik (white, red), ada yg pingsan (kadang2 diketawain loh).

Nah sekarang yang diharapkan pada saat2 menjelang upacara :

1. Mati lampu, nah kalo mati lampu, otomatis mikropon kan gak nyala, nah batal deh upacaranya !
2. Hujan, kalo yang ini pasti bikin batal bgt, masak mau upacara di WC? yg bener aja !!
3. Gurunya sakit, ini juga mungkin membatalkan upacara.
4. Tiang benderanya roboh, tapi kayaknya jarang terjadi deh.
5. Apalagi yah ?? (yg tau kirim SMS ke 0815780775xx dengan format UPjawaban_anda)


Sekarang kita lihat chart ampuh lagu upacara minggu ini
1. Peringkat pertama masih diduduki lagu Indonesia Raya
2. Mengheningkan Cipta masih di peringkat 2
3. Padamu Negeri naik satu peringkat menggeser lagu Syukur
4. Syukur, turun satu peringkat dari minggu kemarin
5. Garuda Pancasila tetap di peringkat 5
6. Dari Sabang Sampai Merauke langsung berada di peringkat 6
7. Sorak2 Bergembira turun satu peringkat dari minggu lalu
8. Posisi terakhir ditempati oleh lagu Gugur Bunga

Nah kalo ada lagi posting yah !!!

Hatsyiiii...., dingin booo....
Tadi pagi sih kayaknya agak mendung2 dikit, n agak sempet hujan juga looh, tapi gw tetep bangun pagi dan mandi pagi hehehe....
Kalo besok pagi kayaknya harus lebih pagi lagi deh bangunnya, soale di IPB ada wisuda (pasti bikin macet deh), lagipula katanya SBY tuh juga mau wisuda tapi gak tau kapan wisudanya !
Kapan ya wisudaku ???
Kalo kata PS gw sih dianjurkan September udah kelar, tapi gak tau tuh apa gw mampu apa enggak, soale gw tuh orangnya agak mood-moodan klo ngerjain sesuatu, but I'm sure I can do thatmangkanya gw butuh doa dari kalian semuanya....mau kan mendoakan ku ??ntar dapet hadiah deh sebuah payung cantique !!!

Kayaknya udah dulu deh pagi ini, mau ke WC dulu daahhh.....

Piss men, jangan pipis sembarangan ya men !!!!!!!!

Hiiii....
Pfuih...hari ini gw masuk kerja lagi nih, setelah dua hari berturut-turut libur (Sabtu en Minggu), saatnya hari ini mulai beraktivitas seperti biasanya...
Gw dah beberapa hari ini agak nggak fit, soale abis sakit, badan terasa lemesz buangget..yah tapi hari ini udah agak lumayan, udah doyan makan lagi..(emang dulu gak doyan makan??)
Udah dulu ah...

Uhhhh....sudah sejak hari Kamis kemaren tubuh ini terasa sakit...kalo mau tau ceritanya gini nih..
Pada hari itu kan Rabu, gw makan di kantin Biotrop tapi rasanya agak aneh agak gak ada selera makan gitchu, nah mungkin karena sugesti atau apa malem kemisnya wuih parah kepalaku terasa suangat pusing, tubuh panas semuanya, terus yang parah gw ampe pulang pergi ke toilet hampir 10 kali malem itu...mana gak ada obat lagi..
Trus paginya masih tetep kayak gitu..gw dah nginum ENtRoSTop ampe hampir ngefly karena kebanyakan (bayangin aja ampir 12 tablet) masih saj kagak ngepek, akhirnya gw ke bapak kosan, ngasih tau klo gw lg sakit, untungnya bapak kosan baek gw dikasi obat NORIt judulnya (dikasi 2) trus gw minum, lagi2 obatnya kagak ngaruh banget.
Lalu gw dibeliin ama bapak kosan obat laen di apotek 5rebuan judulnya Imodium, dan seperti kisah yang sama 'tetep kagak ngepek'....akhirnya gw putusin untuk mencoba untuk menenangkan diri sambil tidur-tiduran di kamar kosan (tapi sungguh2 suntuks sekali loh)
Lalu tiba hari Jum'at...pada hari itu saya putuskan untuk tidak berangkat kerja, lalu pagi2 sekali gw smsin si Rades bahwa gw kagak bisa masuk kerja hari itu...trus kira2 jam 9.30 an gw jalan ke kampus untuk ke klinik IPB. Gw naek ojeg bayar 1500 langsung nyampe di klinik...disono gw ndaftar dulu maklum gw khan orang baru..lalu daftar mendaftar selesai trus menuju kamar perawatan. Disana gw dibedah trus dikasi obat..ada 3 macem obat yang satu warnanya item yang 2 lagi warnanya putih gak tau sih itu obat apaan..
Sesampai di kosan, gw semangat banget untuk minum obat itu. Gw minum, trus gw tungguin reaksinya, lagi2 obat itu kagak mempan mengobati penyakit gw trus ada temen gw Rindra namanya nyuruh gw minum obat yg dia punya, namanya juga Imodium, lalu saya minum 'glek' 10, 30, 400 menit, 1 hari,.....ternyata agak lumayan efeknya, tubuh terasa agak mendingan, lalu gw putusin utuk beli obat itu ke apotik, gw beli 2 deh buat jaga2...

Nah hari Senin gw masih belum ngantor juga, soale dalam masa2 penyembuhan, trus gw mulai kerjanya hari selasa.....

Nah hari ini Rebo gw dah agak lumayan, walaupun masih 1 ato 2 kali pergi ke toilet untuk membuang sesuatu, tapi kiranya kedepannya keadaan akan menjadi lebih baik lagi...Amiiin...doain yah....

Ohh... seandainya dia adalah ##### ku,.....

http://safaonline.net/ctnurhalizaonline/eksklusif/launchpad6s.jpg">

http://safaonline.net/ctnurhalizaonline/eksklusif/launchpad8s.jpg">

http://safaonline.net/ctnurhalizaonline/eksklusif/launchpad2s.jpg">

http://safaonline.net/ctnurhalizaonline/eksklusif/launchpad3s.jpg">


Hmmm seandainya dia menjadi #####ku.....ohhh.....

Yok opo ki j?
Mosok sudah hampir 2 minggu, belum ada kerjaan yang pasti, tetep aja chating doang...
Nggak tau sih PL tuh sebenarnya ngapain?cuman ngabisin duit apa belajar sih?kalo ngenet gratis ya emang sih, tapi kalo umpama bikin program, mendingan di rumah aja justru ada hiburannya, bisa skalian maka2 n minum2...

Mmm hari ini, saya donload file 27,sekian MB padahal udah di rar looh, ternyata masih gede juga ukuran filenya...mumpung......>>

Eh besok tu libur yo? yah kayaknya malam ini gw bisa maen game ampe pagi....jadinya gak bisa Gong Xi Fat Kai eh Choy (nggak tau sih gmn nulisnya, bisa2 kalo salah tulis dimarahin ama orang Chinese)....

Wah ada hal menarik nih..gw kmaren pas hari Minggu kan pergi ke mangga2 niatnya sih mau ngebalikin RAM alisa memori komputer, eeeeh ternyata tuh tokonya lagi tutup (gak tau tuh katanya emang kalo hari Minggu toko itu tutup, klao mau tau tokonya judulnya DIGISOFT). Cuman kasih saran aja bagi yang laen kalo mau pergi ke mangga2 mendingan jangan hari minggu, lebih baik selain hari itu, soale banyak toko2 pada tutup...maklum orang2 China.......

Wuuuuuih, ternyata udah jam 16.00 jadi waktunya pulang nih....siap2 berkemas2...lalu jalan keluar, trus ngadang angkot....sayangnya dari kantor nggak ada ojek...paling parah lagi kalo ujan, bisa2 pulangnya jam 19.00 kayak kemaren...
Udah ah...